Немногие люди, сохранившие в наше время способность к анализу, пытаются сейчас понять, что за государство мы строили целых 15 лет. Однако спустя мгновения после начала мыслительного процесса мозговые извилины нормальных людей отказываются понимать ситуацию. Академики, профессора, доктора экономических наук и прочие уважаемые люди просто диву даются, глядя на то, как осуществляется управление страной, и существует ли оно, это управление?

Но их не слышат, и очень часто действия правительства остаются в лучшем случае обещаниями и зачастую не подлежат логическим обоснованиям. Обещали увеличить реальные доходы? И снизили их. Рассказывали о том, что как возродится промышленность? Стоит на коленях. Укрепляли обороноспособность, и при этом всемерно сокращали число кораблей, танков, ракет и самолетов, не говоря уж о личном составе. Дать каждому по квартире? Число бесквартирных не уменьшилось! Бороться с беспризорностью? Как же, бездомных детей и детей-сирот от этого меньше не стало. И такие примеры можно продолжать до бесконечности…

В этом смысле бывший премьер Виктор Черномырдин, рассказывая о принципах работы госструктур, навсегда обессмертил свое имя фразой «Хотели как лучше, а получилось как всегда…» Оно, конечно, ему виднее, но, может, на самом деле все обстоит совсем иначе? Тогда наше правительство работает великолепно!

------------------------------------------------

В кабинете премьера было торжественно тихо. Скромно звякали часы высотой в шесть метров и стоимостью в триста двадцать тысяч долларов. Они представляли собой точную копию вулкана Везувий рядом с гибнущей Помпеей. Каждые четверть часа вулкан начинал изливать потоки настоящей лавы.

Золоченая, инкрустированная итальянским мрамором, дверь отворилась, и в кабинет стремительно вошел лысый и полноватый премьер. Он энергично прошел к огромному столу, легким кивком приветствуя на ходу подчиненных.

-- Так, ну что, господа, пожалуй, начнем? -- голос премьера вздрогнул от волнения, -- нам поручено провести комплексные широкомасштабные учения на территории страны под совершенно секретным названием «Кранты».

Предварительно скажу несколько слов.

Уважаемые товарищи! Целями данных учений является отработка действий населения в условиях наводнений, оползней, полного отсутствия электричества, воды, топлива, газа и продовольствия, а также и еще бог знает чего, а точнее – всяческих техногенных катастроф. Прошу учесть, что в период подготовки правительством всячески проявлялась разумная инициатива, поэтому точно сказать, что еще произойдет, просто невозможно...

Подготовительный этап учений прошел крайне плодотворно: нами была организовано повальное снижение реальной заработной платы и пенсий: добавляли рубль, а тарифы на ЖКХ увеличивали на два... Куда делись эти деньги, непонятно. Народ выдюжил.

Далее: нами упорно не выделялись средства на финансирование регионов для оплаты топлива и электроэнергии, но в результате главы городских и областных администраций только приобрели бесценный опыт работы в таких условиях, прям-таки оторопь берет, как они умудряются выкручиваться?!

В конце концов мы плюнули на все, спланировали и в классическом стиле провели несколько терактов, катастроф, пожаров и наводнений... Таким образом, можно сделать один вывод: подготовка к учениям успешно завершена: ничего нет, ничего не будет, будем обещать, но не дадим!

А теперь цели и план учений доложит министр организации чрезвычайных ситуаций и их ликвидации.

Министр чрезвычайных ситуаций благодарно наклонил голову:

-- Есть, понял. Подробно излагаю план проведения учений... Учения начинаем завтра ровно в двадцать часов столичного времени во всей стране по условному сигналу «Хана! Кранты!». Согласно диспозиции население страны строится возле своих жилищ и путем свободных демократических выборов решает, что же делать дальше... Одновременно коммунальные службы отключают все, что еще почему-то работает...

Премьер прервал докладчика и строго сказал, обращаясь к коммунальщикам и энергетикам: -- Вам ясно, товарищи? Смотрите у меня, не завалите!

Коммунальщики и энергетики возмущенно выдыхнули: -- Мы? Завалим? Как можно! Костьми ляжем, но сделаем!

Премьер восхищенно и одобрительно стукнул кулаком по столу, густым красивым басом сказал: -- Во, это по-нашему! Орлы! Продолжайте!

-- Есть, понял, - ответил докладчик, усиленно вытирая пот со лба, - пока население совещается, спецподразделения в масках блокируют торговые базы, магазины и коммерческие киоски, где еще возможно, хотя к-крайне маловероятно, остались отечественные продукты. После доклада министра внутренних дел о завершении этого этапа, главный энергетик обязан вывести из строя все линии электропередач, которые, может быть, еще работают...

-- Затем всем предоставляется полная свобода действий,-- продолжил министр,-- но, товарищи, предупреждаю, нас не поймут, если к исходу дня что-то еще будет работать. Доклады о выполнении мероприятий представлять премьер-министру лично!

Премьер удовлетворенно хмыкнул: -- Ну, господа, по-моему, все ясно до полного одурения! У кого есть какие вопросы?

С места поднялся министр экономдобития, сбросивший энергичным жестом бутылки с минеральной водой: -- Думаю, что после учений некоторые предприятия все-таки еще будут работать...

Председатель правительства возмущенно и укоризненно покачал головой: -- Вот, посмотрите, господа, на работника! Наградил бог помощничком! Вечно вы воду мутите! Это ваши трудности! И вообще: кто хочет сделать - ищет способ, а кто не хочет - причину! Вот берите пример с наших передовиков, ведь могут, когда захотят! Это не так просто, как кажется - завалил и все! Надо еще и уметь завалить, понятно вам? А вы все по верхам! Надо менять стиль работы, а то столько бумаги исписали, в теориях разных погрязли, а экономика еще что-то может...

Руководитель экономики подавленно сел, с горя, промахнувшись мимо стула.

Премьер встал, проникновенно глядя вдаль, сказал: -- Нет больше вопросов? Вижу, что все прониклись важностью предстоящих мероприятий... Как учил Юлий Цезарь? Хочешь победить, наметь направление главного удара... Но ему насколько было проще: подумаешь, бей, коли и все тут! Нам сложней - у нас все направления главные!!! Промахиваться ни в коем случае нельзя! Пусть нам будет хуже! Ни шагу назад! Да, Недайбоженьку, не забудьте проверить, чтобы пожарчиков было побольше, выбросов разных, наводнений, что ли, добавьте, ситуацию усложните, пускай народ учится... Теперь приступим ко второму вопросу – состояние обороноспособности страны, послушаем министра обороны…

Сухощавый и подтянутый министр обороны энергично встал с кресла:

-- Сухопутные войска состоят из танковой роты, мотострелкового взвода и полка тыла, Военно-Морской флот имеет на вооружении 17 ракетных плотов, оснащенных сигнальными ракетами, 22 противолодочные шлюпки и 3 многоцелевые пироги. Ракетные войска стратегического назначения получили на вооружение чрезвычайно дешевые, но эффективные ракеты "Дуб-М", каждая из которых несет 12 разделяющихся чугунных ядер, имеет дальность действия до 2-х километров и запускается с помощью катапульты.

-- А как наша боевая авиация? – спросил довольный премьер.

-- Военно -- Воздушные Силы готовы к ведению боевых действий днем и ночью в любых условиях, -- бодро доложил министр обороны.

-- Во, это по-нашему, -- премьер с удовлетворением откинулся на спинку кресла, -- летчики не подведут, мы с воздуха любого раздолбаем сверхточным оружием, будут помнить! А сколько самолетов у вас?

-- Каких самолетов,-- изумился министр обороны, -- откуда? У нас же дрессированные вороны и индюки! Звери, а не птицы, землю под собой копают, только вот продовольствия им вот уже полгода не давали... Но, ничего, на предельно малых высотах еще сработают, а выше ни-- ни, сил не хватит -- рухнут!

-- Так, хорошо, хорошо, -- одобрительно протянул премьер, -- а что с новыми разработками в области обороны?

-- Уже создана первая полностью боеготовая часть, вооруженная совершенно секретным оружием - рядовой Дашнакбабаев с самонаводящейся автоматической дубиной весом в сто килограммов, -- со знанием дела ответил министр.

-- Отлично,-- восхищенно воскликнул премьер, -- цели определены, задачи поставлены, за работу, товарищи! Да, последнее: что-то в последнее время пресса проявляет как-то меньше здорового идиотизма! Мало, знаете ли, юмора, надо этот недостаток учесть и немедленно устранить!

Воодушевленные напутствием министры тут же отправились выполнять ценные указания. В этот же день в профильных министерствах прошли экстренные заседания по формированию очередной правительственной программы по вводу страны в очередной кризис.

… Министр здравоохренения и социального добития сидел у себя в кабинете и находился в крайней степени возмущения. Дело в том, что руководители похоронных агентств и фармацевтических компаний вчера усиленно ему жаловались на снижение прибылей. В связи с этим он усиленно подготовился к нелицеприятной беседе с подчиненными.

В кабинет начали заходить начальники управлений министерства здравоохренения. Министр не стал тянуть быка за рога и с ходу приступил к делу…

Разнос его был страшен: он пообещал уволить всех, если немедленно не будут предприняты экстраординарные меры по выводу ритуальных хозяйств из кризиса. Кроме этого, сам министр в приступе вдохновения пообещал раз в десять сэкономить средства бюджета, ограничив срок пребывания больных в стационаре до пяти суток, а в порядке творческой инициативы по тревоге провести монетизацию социальных льгот.

В результате принятых экстренных мер данный закон был реализован в рекордные сроки, при этом только за счет нервотрепки, связанной с его реализацией, число кладбищенских клиентов увеличилось.

Не менее напряженно работал и министр экономического добития: об этом могла свидетельствовать видеозапись совещания, проведенного им в этот же день…

-- Итак, господа, начнем с самого начала: кто знает, какие предприятия у нас еще работают?-- министр нервно поправил огромный узел своего розового шелкового галстука.

В ответ раздалось вполне убедительное молчание, свидетельствующее о глубоком знании предмета присутствующими заместителями министра и начальниками главков…

--Далее… Вот куда только сам не вникнешь, сразу узнаешь, что то или иное поручение обязательно оказывается в завале! Например, почему в вареной колбасе некоторые производители еще оставляют мясо? Или вот еще возмутительный и совершенно поразительный факт: до сих пор до конца не либеризировано производство спиртных напитков, почему-то только половина продаваемой у нас водки является поддельной… Из-за того, что другая половина производится легально, в бюджет поступает слишком много налогов! Да и министр здравоохренения вчера рассказывал, что недопустимо мало количество отравлений некачественными спиртными напитками. Надо, товарищи, все эти дела поправлять… Почему еще на наших авиазаводах остались станки и рабочие, а? Почему еще по нашим дорогам дребезжат отечественные драндулеты? И вообще, вы будете работать или станете дальше ваньку валять? А почему в деревнях у нас еще живут?

В министерстве науки и образования происходили не менее важные событий: вот уже третьи сутки сам министр пытался вспомнить, кто такой Пушкин и что он написал… Многочисленные заместители, секретари-референты и прочие соображающие чиновники буквально сбились с ног в поисках необходимой информации. Был произведено опрос всех студентов и преподавателей вузов, однако выяснилось, что, хотя в вопросниках по единому государственному экзамену и были вопросы о Пушкине, однако ни студенты, сдававшие ЕГЭ, ни профессора и доценты, его принимавшие так и не смогли ответить на этот сложный вопрос.…

Как выяснилось из служебного расследования, проведенного министерством, студенты поголовно покупали варианты ответов и, не рассуждая, заполняли документы, а профессора и доценты также поголовно проверяли ответы, сверяя их с соответствующими билетами.

Тогда в гневе министр решил послать во все школы работников министерства с одной единственной целью: ознакомить преподавательский состава с последним циркуляром, направленным на решительное повышения уровня знаний учителей и учеников. После доведения циркуляра работники министерства образования должны были провести показательные уроки, призванные раз и навсегда покончить с недостатками.

Уроки прошли, но их результаты были засекречены.

Министр финансов, если и ходил на совещания, все равно не слушал, что там говорят. Больше всего он любил тихо сидеть у себя в кабинете и подсчитывать два параметра: первый – сколько денег сегодня ушло в Стабилизационный фонд. Второй – сколько денег удалось сегодня выкачать из экономики. Сравнение этих цифр обеспечивало ему стабильно хорошее настроение.

Теперь вопрос: если правительство работает иначе, то почему все решения, описанные выше, практически выполнены?