Помните такой анекдот.

При коммунизме у каждой советской семьи будет свой самолёт. А зачем? А вот узнал, например, что в Сочи масло дают, сразу полетел – и купил.

Теперь мы точно знаем, что такое коммунизм. Это 10 кг черной икры в день и чуть меньше – красной. Собственный дом в тропической Гватемале, совершенно защищенный от чужого прослушивания и проглядывания (нельзя же при коммунизме заниматься коррупцией в каком-нибудь обычном отеле – могут заподозрить и сильно расстроиться). Гигасамолет «Руслан», который везет на другой конец мира искусственный каток. Придворные карлики и шуты, изображающие то министра экономики, то краснодарского губернатора, а то и других столоначальственных лиц.

И еще – три часа ночи, лазоревый фейерверк и ликование до утра. Коммунизм наступил. Через 27 лет после московской Олимпиады, которая когда-то пришла вместо опоздавшего коммунизма и попросила нас всех – подождать. Мы – дождались.

Но больше всех дождался он. Благовестник русского коммунизма. Владимир Путин. 5 июля – день его Победы. Шапки долой, господа!

Путин победил, потому что заставил мир понимать себя. Уговорил полночные страны, питавшиеся скудным, как салат Оливье, мифом «советского империалиста», разглядеть свою загадочную бизнес-душу. И полюбить ее так, как могут любить только очень богатого дядюшку из сказочно далекой провинции.

Победил еще по дороге Гватемалу – в Кеннебанкпорте. Отдав председателю Земного шара Бушу-младшему то, что собирался, и получив взамен то, что хотел. Подлинный миг триумфа наступил не олимпийской абсентовой ночью, но чуть прежде – когда Владимир Путин выпустил-таки в океан скользкого окуня длиною в 31 дюйм.

Победил нокаутом. Ибо еще раз доказал, что все вопросы в мире решаются за деньги. А что не за деньги – так за очень большие деньги. Купить можно не только Олимпиаду. Но и Господа Бога. Вот увидите. Те, кто сверхбогат и умеет управлять сверхбогатством, обретут физическое бессмертие, не покидая этого света. Человечество дождливых хлюпиков, тысячелетиями страдавшее о вере, любви и чести, посрамлено навсегда. Забудьте.

Победил Путин и в малом. Теперь пенсионный пост президента МОКа – на расстоянии вытянутого мизинца. Олимпийское движение уже куплено, осталось – в начале 2009 года - закрепить результат. Икорные посиделки в одиноко стоящем путинском доме никогда не будут забыты. И в 2014-м В. В., как и было сказано, откроет Олимпиаду – но не усталым правителем России, а уже всемирным спортивным божеством.

Но главное – под ночным солнцем Гватемалы скоропостижный Путин обрел окончательную свободу. Теперь ему позволено всё. Размещать американские ПРО в Армавире. Голосовать за независимость Косово. Сдавать Приднестровье. Олимпиада – всё спишет!

Удивительно, что какие-то земляные люди, не раскусившие всю прелесть его победы, еще берутся сомневаться: а можно ли таки провести в чёрном счастливом Сочи эту гребаную Олимпиаду?!

Смешно.

Во-первых, Олимпиаду можно вообще не особенно проводить. Достаточно за 30% широкого объявленного бюджета (между прочим, $5 млрд., куда больше, чем все затраты на Туринские игры-2006) нанять тот самый позорно проигравший корейский городишко. Сценарий прост: все прибывают в Сочи, нажираются в усмерть на открытии игр, потом незаметно доставляются «Русланами» сверхнового поколения в Пхенчхан, который на олимпийское время будет переименован в Малые Сочи, играют себе, пляшут и танцуют, катаются на коньках и лыжах, возвращаются в Большие Сочи, снова нажираются – и по домам. Не меньше половины бюджета в таком разе остается к распилу – да и делать-то почти ничего не придется. Говорите, корейцы не согласятся? Чушь собачья. Ну хорошо, не за 30, а за 35% и еще 2% ($260 млн.) налом лично их сраному президенту, как его бишь там называется. Вы что, так и не поняли, что за деньги можно всё, то есть совсем всё?! Согласятся – как миленькие. Еще под дверью на коврике спать будут, чтоб такой субподряд получить!

Правда, будь я одним из миллионов братьев наших Ковальчуков, я предложил бы иную схему. Вот такую. За 60% олимпийского бюджета (примерно $7.8 млрд.) с помощью нанотехнологий на базе Российской Академии наук (РАН) создается обычная Матрица (The Matrix). За день до официального открытия Олимпиады-2014 человечество подключается к Матрице и через день после закрытия – отключается. Благодаря всесильной Matrix все жители планеты навсегда уверятся в том, что Олимпийские игры в Сочи уже состоялись, притом на самом высоком уровне. Из памяти людской эта информация уже не выветрится – Матрица гарантирует. И с корейцами, опять же связываться не надо. Риск утечек меньше. Высокие технологии к тому же. А к чистому распилу остаются $5.2 млрд. – чуть меньше, чем в первом варианте, зато изящнее и надежнее.

Впрочем, кое у кого есть идеи и получше. Зачем вообще тратить большие деньги на Олимпиаду, когда их можно, совсем наоборот, получить?

Не лучше ли загодя продать все олимпийские медали на аукционе? Например, хоккейное золото может уйти не меньше чем за $1 млрд., а бронза в биатлоне – ну, лимонов за двадцать-тридцать. И игры никакие совсем не нужны. Все страшно довольны – ведь важен результат, а не изнурительный, смертельно надоевший Человеку Разумному спортивный процесс.

Там, дальше – дело уже за малым. Все страны – участники Игр подписывают конвенцию о неразглашении того, что было на самом деле. А федеральная Госдума РФ в первоочередном порядке вводит уголовную ответственность за отрицание Олимпиады в Сочи. Дело – сделано. Безо всяких лишних расходов, да еще и с десятком ярдов дополнительного заработка. Итого к распилу: $23 млрд. Тут вам и citius, и альтиус с фортиусом. «О спорт, ты cash!» - и никаких фиолетовых благоглупостей, ради Бога! (Да-да, Того Самого, с Которым все вопросы уже порешали).

В конце концов, все помнят ключевой олимпийский принцип: главное – не участие, главное – победа. Наша победа. С потной рюмкой водки у ностальгического виска.